Hello Project,
a terrible Sunday, just see it the burn time, minute by minute, hour after hour, without any perspective. I have read posts on the gay elderly, but for many young people like me (I am 27 years old) life is already one. I was a boy, now I'm alone, I have no desire to see anyone. My mother is concerned, you see only the effects but does not know anything about the causes, see me irritable, odd, tells me that I lock myself in the room and I'm always on my own, which I never go out, and then always the same speech I make me a girl, and that's where I send you to hell. Nor is it depression, I feel very full but I do not do anything. Today a friend to whom I was very fond invited me to go out with his group, I told him I had commitments and could not but next time I'll be there of course. Actually I did not want to see anyone. I miss my boy, I know it is stupid and that we must move on but I miss it, last year we were always together for Christmas and we met in practice every day, now this is no more, there is only emptiness. Look for another guy? And to do that? To see that after a few months (if all goes well) we are again? Mica per colpa sua ma perché io non so vivere. Vorrei buttare all’aria il mio lavoro e fare qualcosa di serio, mettermi a studiare cose importanti e mettercela tutta, oppure fare qualcosa di buono per il prossimo, ma non faccio assolutamente nulla di tutto questo e mi covo dentro la mia rabbia. Passo le ore a non far nulla e di cose da fare ne avrei moltissime, specialmente di lavoro, ma rinvio sempre e poi il carico delle cose da fare mi sembra che mi possa schiacciare da un momento all’altro. Sono ansioso, ho paura di tutto, soprattutto di guai di lavoro. Faccio un lavoro di responsabilità che mi ossessiona, ho scelto questa strada per seguire quello che voleva da me la mia famiglia ma è una cosa che mi provoca solo stress. Guadagno di più che se facessi un altro lavoro ma non in un modo che mi cambi la vita e soprattutto la mia vita mi sembra ormai completamente sacrificata al lavoro. Vorrei buttare tutto all’aria e ricominciare da zero in tutt’altra direzione. In teoria ho anche un po’ di tempo libero, ma il cervello torna sempre lì. Non perdonerò mai alla mia famiglia di avermi portato a fare questo lavoro che odio. Forse è proprio per il lavoro che sono sempre solo e depresso. Il mio ragazzo avrebbe voluto avere un ragazzo vicino che gli volesse bene e invece si è ritrovato un nevrotico irrecuperabile che pensa solo ai suoi problemi, o meglio a quelli del lavoro. Ti dico, Project, ho una rabbia in corpo che spaccherei tutto! Pensa che mi sono ridotto to complain with you, in practice with a stranger, who may hear me because I did around the desert. I'm not gay, I'm not anymore and risk of ending up really bad, I have no feelings, my boyfriend was treating him badly, he thought it was the cause of my trouble because I was wasting time when I had to work, it is absurd I know but true. Anyways, 'Enough, I send you, see if you answer. Hello.
(just a vent but if you want to publish it, maybe someone other than me tell me I'm throwing life in the process)
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